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| 8th Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
當兵已經是三十年前的事情了。不過說心裡話,在我的人生經歷中,儘管也風光過,也坎坷過,但是軍營的那段生活卻一直深深的留在我的記憶裡。雖說時光已經消磨了無數的故事經典,然而生命裡留下的軍人基因我總是感到它還時時為我的生命提供營養。 就在昨天,中學的校長突然打電話告訴我,他們學校高一年級的同學軍訓歸來,週末要進行匯報表演。要我去參加。初到教育,一切都顯得雜亂無章,整天總是忙碌不停,過去晚上還有夜讀的習慣,可現在倒好,只要身子一挨著床,馬上就去見周公。好像培養了多年的生物鐘也被徹底的打亂了。 校長告訴我,表演前有一個檢閱的程序。既然我現在是縣裡最高的教育行政長官,就應該去檢閱一下同學們的訓練成果。看來我是沒有理由拒絕了。所以只好答應。當然了,從我的骨子裡一直就有一種軍隊的情結,總是希望能夠在一種什麼樣的場合裡重新去拾起往日的回憶。 就在昨天,我從下午就開始準備今天去檢閱同學們訓練成果的服裝。雖說我還一直保留著當年在部隊時的軍裝,可是時光的原因那些服裝已經無法穿上身了。平日裡我喜歡穿休閒服飾,所以在我的衣櫃裡想要找到一套所謂的正裝還真的就是不容易。儘管前不久為了應付縣裡的一些活動,特意在省城買了一套西服。不過顏色和現在的季節好像有些不相稱,出席那樣的場合,我也不喜歡。 從下午就開始試衣服,一直到晚飯的時候我也沒有找到滿意的衣服。最後還是妻子提醒,說這也不是部隊的檢閱,我的那套吉普牌子的衣服就可以穿。我一試果然效果不錯。儘管看去沒有那麼正式,但是還有有些軍人的味道。因為Jeep的主色調就是綠色。選好了衣服,我才有了食慾,吃飯才覺得格外的香。 晚上早早躺在床上,為的是早點入睡,能為自己明天積蓄一個好精神。然而我沒有想到的是竟然失眠了,怎麼睡都睡不著。直到夜裡十二點鐘我還是依然睜著眼睛。按說這樣的場面我是不會怯場的。大概是幾十年了,突然要有一種軍人的體驗,心裡多少還是有些激動的。畢竟那段經歷留在了我的生命裡。 上個世紀八十年代初期,我當時正好在北京衛戍區服役,有幸趕上了八四年的國慶大閱兵。那一次我是接受了鄧小平的檢閱,是邁著正步從天安門城樓前走過的。也許那是我人生中可遇不可求的事件,所以在我的人生故事裡也算是值得炫耀的光環。 躺在床上睡不著覺,所以大腦就不知不覺的回憶起那次大閱兵來。當時為了準備那次閱兵,我們是從當年的五月份就開始整編訓練了。部隊的訓練是很辛苦的。不過那時候年輕,身強力壯,整天滾爬在訓練場上,似乎也覺得什麼。只是到了七八月份的暑期,北京的氣溫高的驚人,就是那段時間,我開始覺得自己的身體有些經受不住了。 記得有一回,正當中午,我們在走正步,就在快要通過訓練場主席台的時候,眼前突然一黑,什麼都看不見了,眨眼間我也失去了知覺。當我醒來的時候已經躺在部隊的醫院裡了。當時看到首長在身邊,還有些不好意思,覺得自己真的是太沒出息了,怎麼會這樣的不經用。那時候和現在的心態是大不一樣,儘管是真病了,可是心裡還是覺得很丟人。 不過後來還好,我的體質不算差的,所以恢復得很快。等到九月份,我的一切又如故了。記得我們是那年的十月一日凌晨三點中就開始在兵營集合,四點鐘就開始陸續在天安門廣場集中了。到十點鐘開始閱兵,中間要經歷好幾個小時。但是我們當時並沒有覺得有什麼了不起。記得閱兵開始後,當鄧小兵坐的檢閱車從我眼前經過的時候,我的心情真的很是異樣。現在回想起來也覺得似乎就像是做夢。 我們是陸軍方隊,再通過天安門城樓的時候是邁著正步。那時候我的軍姿是很標準的。儘管再通過天安門城樓的時候我什麼也沒有看見,但是我知道,在城樓上的人士能夠看到我們的。那年的十月一日算是我人生中最值得紀念的日子。儘管我不在乎是誰在檢閱我們,可是這種經歷的確是生命裡值得記憶的東西。 夜晚的時間過得很快。當我有點倦意的時候,時間已經過了午夜兩點鐘了。我不能再想別的,必須強迫自己睡覺。我吃了兩片安靜,熄滅了床頭上的燈,什麼時候睡著的,我就不知道了。等睜開眼睛的時候,已經是早晨七點鐘了。 起了床,特意吃了一塊牛肉。因為平日裡早晨我是不吃飯的。患了多年的糖尿病,每天是憑著胰島素維持生命。為了少注射胰島素,所以就節省了一頓飯。但今天不一樣,我要去檢閱我的學生,我要給他們留下一位精神抖數的局長印象。我要讓孩子們知道,精神在很多時候是不可戰勝的。 開始說檢閱時間安排在九點半,可到八點過幾分的的時候,校長打來電話說,時間提前了,在九點鐘準時舉行。我趕緊收拾,趕緊出發。等到學校的時候已經是八點四十了。在休息室裡坐了不到十分鐘,我們就開始去操場。到了操場我才發現來的觀眾很多。我知道,這裡大部分的觀眾其實都是學校的校長。 九點檢閱開始。教官們開始都是按照軍隊的一切程序在進行。當最後宣佈由領導進行檢閱的時候,我和校長走下主席台。因為主席台離檢閱方隊還有近一百米的距離。我走在前面,校長跟在後邊。剛開始我還沒有覺得什麼。但是當走過幾步之後,我忽然尋到了一種久違的感覺,胸也挺起來了,雙臂也開始自然擺動起來。特別是那種久違的軍人感覺油然而生。 我們來到團旗跟前,給團旗行軍禮。幾十年了,我這還是第一次在團旗前用軍人的最高禮節進行行禮。最後開始檢閱方隊,每走過一個方隊,我都向身穿迷彩服的同學們高喊“同學們好!同學們辛苦了!”看到同學們個個精神振奮的樣子,我的心裡也升起了一種自豪。要知道,這所中學也是我的母校,三十多年前,我也曾在這座操場上跑過步,列過隊。 檢閱完畢,我和校長又回到主席台上。這時列隊表演開始。看到同學們邁著整齊的正步走過主席台的時候,我的心裡真的有了一種無法名狀的感受。要不是為了照顧沒有軍人經歷的其他領導,我真都想站起身來,給同學們行軍禮。十幾個方隊一字通過主席台。特別是解放軍進行曲在我耳邊縈繞,此時此刻我的似乎又回到了當年的時候…… 列隊通過主席台完畢後,緊接著是各種訓練成果的展示表演。我知道,軍訓只有短短的十天,可是我發現同學們掌握的技能很是不少,特別是格鬥軍體拳的表演幾乎讓我感到驚訝。儘管有些技術要領還不怎麼規範,儘管還是一些花拳繡腿,然而用不到十天的時間就能如此的進行表演,也著實很不容易。 我也是家長,我也看過當年兒子的軍訓表演。儘管這時我已經坐在主席台上,可是我的心裡卻一直有著家長的感受。看到許多家長手裡拿著照相機在不停的拍照,我知道,他們也是想給自己的孩子留下這永恆的一瞬間。從開始列隊,到最後表演完畢,時間大概用去了一個半小時。同學們臉上都已經有了汗水,特別是十天的軍訓,同學們都曬黑了。不過看去卻結實了許多。 記得當年我在新兵連的時候,那是在冬天進行訓練的。當三個月的訓練結束之後,我在鏡子前看自己像是變了一個人。不過那個年代和今天不一樣,我沒覺得什麼。只是把照片寄回家,母親寫信來說,爺爺看了照片說孫子瘦了,也黑了。不過那時我們後悔過,到了今天我也沒有後悔過。我覺得人生就是一場經歷,多一場經歷,就多一份積澱,生命自然也就會多出一份厚重。 閱兵表演儀式結束了,最後全體起立,在鏗鏘有力的解放軍進行曲中我們開始退場。走在操場門口的時候,看到站在那裡的四位身著訓練服的同學,他們的打扮像是軍人糾察的打扮。看到我們走過,集體行禮。就在這一刻,我好像是條件反射,也好像是想展現一位老兵的風采,很是規範的給孩子們也回了一個標準的軍禮。 同學們和跟在身後的人大概沒有想到我會有這樣的舉動,一時間還有些不好意思起來。其實我想,沒有什麼不好意思,作為曾經的一名軍人,在這樣的氛圍裡,有此舉動也算是對生命記憶的一種回報…… 生命說白了就是一種感覺,一種記憶。如果能把記憶和感覺融合在一起,也算是對生命的一種尊重。今天感受到的儘管是我的學生展現的一切,然而在我生命的另一頭卻有了一種記憶的感覺。我一直在想,軍人的經歷對我來說就是生命的一種提升,留下做軍人的記憶,算是對生命的告慰,也是對生命的一種凝練……

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
《幸福微甜》,是傑倫剛剛為SJ-M寫的歌,還是習慣周傑倫帶來的感動,從微博上,從貼吧上,從官網上,到處的到處都有傑倫的消息,只要我願意,我可以從早上到晚上都看那些看不完的報道、視頻、文章…… 傑倫無處不在,現在不僅亞洲,歐洲也能有傑倫的足跡了,傑迷伴隨他走過了十個年頭,但倒不如說是他伴隨我們走過了十個年頭,在我開心的時候,傑倫的歌讓我興奮,傷心的時候,傑倫的歌讓我忘記難過,安靜的時候,傑倫的歌讓我感動,那些開心,那些悲傷,那些振奮,那些感動,一點一滴都來自這個三十多歲的男人。從我十歲,到現在二十歲了,一直都習慣這樣的習慣。 什麼時候我也開始在意一個人的關心,也能瞭解登Q等一個人的消息、看著手機等待一個人的消息的心情。什麼時候我也開始在意一個人的心情,影響我的心情,影響我的喜怒哀樂,可這樣的時候,我也無法忘記只聽周傑倫的歌時候的感覺,只有這個時候,才會暫時遺忘我在在意著什麼,牽掛著什麼。我想,能讓我感覺安全的港灣不僅僅是家了吧,還有一種叫周傑倫;我希望就這麼一輩子都能擁有這種音樂帶給我的感動;到十年二十年五十年之後,我的興趣我的習慣裡還有一種叫周傑倫;還能很開心的告訴別人或者告訴我的下一代,下下一代,告訴他們我喜歡周傑倫,喜歡周傑倫的歌。 無論我處在什麼樣的際遇,偶爾一段時間的失落,偶爾一段時間的興奮,偶爾一段時間的開心,偶爾一段時間的迷惑,無論是哪一種心情,只要接觸到周傑倫的歌,周傑倫的消息,我的心情就是同一種,我不是瘋狂的傑迷,也許會被認為是不合格的傑迷,可我心中存留的仍舊是高中時代那整個班的傑迷一群,我想念的仍舊是高中時代那個一整群傑迷在一起的玩笑打鬧,現在我們的話題裡仍然有三個字是周傑倫,周傑倫有動態了,我們一起看的到,但也許我們之間一句話都不說,周傑倫就是我們之間交流的最好的語言,看到對方QQ音樂播放的是周傑倫的歌,看到對方空間日誌更新的是周傑倫的視頻,看到對方發來的短信不是節假日的祝福短信而是關於周傑倫這三個字的短信,我們知道我們依然在一起陪伴周傑倫,我們依然在一起被周傑倫陪伴。就這樣想一直下去好久好久好久。 突然又想自己靜一下,又想QQ隱身不上線,可是不刻意了,突然就想好好想一下,突然就想一個人這麼待一會。總是有些事情我怎麼也無法明白,可似乎有些東西我也不需要明白,這種矛盾心情侵略的時候,我在微博上看到一條一條帶著“周傑倫”三個字的消息,看到一張一張周傑倫的照片,哪怕我不會點擊打開看看,也許我就這麼鼠標一直拖下去,哪怕就這樣,也能瞬間讓我的心安靜下來,安靜的不用想任何複雜的事情。就算是沉浸在搞笑電影裡的我也恐怕不能有這種安靜的狀態吧。 呵呵,謝謝這個叫“周傑倫”的大男生,在我最開心的中學時代到大學時代,可能會一直延續到我的工作時代,都會在身邊,圍繞在周圍,帶給我安靜,帶給我感動,所以從我的中學時代到大學時代到以後的以後,哪怕這三個慢慢消失在大街小巷,我也不會丟失關於有“周傑倫”這三個字的記憶。 以後也許會出現一個人,會陪我笑,陪我哭,陪我聽傑倫的歌,陪我看傑倫的電影,會陪我走過每一條生命的街,會在意我的喜怒哀樂,會關心我的生活,但是到那個時候,我還是要在心裡留一個位置,給周傑倫,給這個每時每刻都能帶給我乾淨感覺的大男生。不離不棄~

| 5th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
據說兩隻刺蝟為了彼此取暖而各自拔下了一半的刺,雖說可以相擁可以取暖,卻要各自忍受著巨痛,可以說付出了慘重的代價。世界的事情有時候也很微妙,兩個彼此從不認識,彼此都有各自的生活環境和完全不同性格的人非要組合在一起生活,從此以後有了不斷的隔閡,有了不斷的傷害卻有了牽扯不斷的感情。在經過無數次的戰爭,兩人累了也倦了,也懶的再去計較了,這就是所謂的磨合。也就是說,把各自的鋒芒去掉了一些,各自的驕傲掩蓋了些許,各自的自尊拋棄了許多,雖然有些失落,有些無奈,但是一個幸福美滿的家庭從此誕生了。反之,只擔心自己的利益是否受損,和對方像敵對關係一樣一較高下,不忍受半絲損失與疼痛的人,成了不幸家庭的代言。所以又一句經典的語錄出現了,幸福的家庭都是相同的,不幸的家庭各有各的不幸…… 完全不同的兩個人每天進出同一間屋子,為了同一個目標而奮鬥一生,這就是刺蝟效應。當你想到:不管你是喜是悲還是痛苦都有人始終等著你回家,不管你走在哪裡都有人能一眼認出你來,不管經歷任何磨難都有人和你相擁一起度過難關,在你百年以後有人願意和你一 同寫在一塊石頭上,那麼,我想你是多麼幸福的人啊! 佛說:百年修的同船渡,千年修的共枕眠。讓我們共同珍惜現在擁有的一切吧,不管是痛苦亦或是快樂。緣生緣滅,世間一切都是痛並快樂的……

| 29th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
從夢中驚醒的時候,窗外正淅淅瀝瀝下著小雨。 拉開窗簾,靜靜遙望遠處泛著乳白的晨曦,想起少女時代那個開滿菊花的小小的庭院。那時候身體不好,總是在別人背著書包上學的時候一個人躺在床上打針吃藥,孤單的時候也不想寂寞,把錄音機裡纏綿的鋼琴聲放到最小,和著窗外滴滴答答的雨聲,懷裡揣著的那份迤邐的夢想便一點一點蕩漾開來。 秋天的時候,打開窗子,一陣一陣的菊香便撲面而來。南方的秋天依然綠意滿盈,最記得窗外花台上那叢本應在秋的蕭殺中慢慢凋零的丁香,在最後的綻放中卻顯得愈加的從容與恬淡。 最近總是回憶過去,回憶童年的院子,回憶爸爸在院子裡挖的那口淺淺的卻總是盈滿清泉的井,回憶那份獨我與自命清高帶來的高處不勝寒,回憶白色窗簾下那口小小的魚缸,幾條小魚兒總是在裡面快活地游來游去,水面上漂滿黃色的菊花花瓣,回憶那首一直伴隨著我走過少女時代的《秋日私語》,回憶獨自站在在雨中,輕輕吟誦那首結著愁怨的美麗的詩,雨巷中,那丁香花般的,結著愁怨的姑娘…… 回憶的美好,在於回憶帶給人溫馨的遐想,但當朝著太陽走的時候,回憶就是一種告別。 想起畢淑敏的一句話:優等的心,不必華麗,但必須堅固。 因為走了一條少有人走的路,所以必須讓自己擁有一顆堅固的心。往往在走得很累的時候想停下來,卻因為那顆不夠華麗卻依然堅固的心而不敢有絲毫的懈怠。 往往在受傷的時候輕撫傷口暗自垂淚,卻總是在旭日昇起的那一刻又充滿希望地重新拾起早已漫不經心扔在地上的行囊,因為永遠知道,一顆堅固的心是不應該被隨便擱置的。 與心同行的,應該還有堅定的信念,玷污了一顆心,也就玷污了那份執著的信念。 也許會在一個霞光萬丈的黎明,一度被怨憤與仇恨塞得滿滿的心在被噩夢驚醒的時候突然甦醒了過來,瞬間就明白了用一生都可能不能悟出的道理,是啊,為什麼要用別人的罪過來懲罰自己? 一直告誡自己做一個簡單的女人,卻不願意做一個被幽怨與哀傷折磨得面目全非,靠為賦新詞強說愁來告慰一顆脆弱的心的小女人,不願意用華麗將自己裝扮得光彩四射,不願意用柔弱的眼淚去換取廉價的同情與安慰,更不願意在群芳妒艷的熱鬧中忘記自己本應該歸去的方向。 因為擁有一顆堅固的心。 生命苦難重重,人從生下來的那一天起,就意味著苦難歷程的開始,否則,落地時為什麼要哭?我們常常在最無奈無助的時候去丈量生命的長度,卻永遠不知道,生命的長度,其實就在一呼一吸之間。當一顆心學會了在愛中行走的時候,其實也就在心裡種下了信仰的種子,這樣的一顆心靈生長出來的果實,已經超越了生死的界限,必然是美的。 學會凌駕,凌駕於自己的一顆心之上,不要讓心成為最大的騙子,別人能騙你一時,你也能騙別人一時,而心卻會騙你一輩子。要身在萬物之中,心在萬物之上,因為心能造萬物,心亦能毀萬物。 學會自在,自在就是真正的醒覺,真正的自由,真正從許多虛妄中解脫出來,真正讓一顆心獲得喜悅。自在就是從有心到無心,從有我到無我,從有生到無生。 佛說,本來無一物,何處惹塵埃?這是一種告誡,要讓我們做一個乾淨的人。做一個乾淨的人,追本溯源,其實就是要讓我們擁有一顆乾淨的心。不要因為走了一條少有人走的路,我們就可以說一顆心因此是骯髒的,為信念而活,一顆心永遠都潔白無瑕。 只要是朝著太陽升起的方向走,即便在噩夢醒來的時候,仍然看得見黎明的曙光。 因為我始終相信,一顆優等的心,不必華麗,但一定堅固。 文章來源:天下 |藝景盛設計的BLOG | 無為設計的BLOG |韓美林的BLOG | City Lights |Wireless Election Connection | angela.BLOG |余治瑩總編童書辦公室 | 張磊的老巢 |Knight Ridder War Watch |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
面前放著一本詩集,喜歡的那種棉質包裝,精緻而又簡約。但凡看到過的這類集子,不都是因為內容而收藏,大多數的時候都是在那驚魂一瞥後的慾望所得。 就像是遇見你。不能說對於你深蘊著的一切熟視無睹,在那個清冷的初春午後,微暖的陽光漫過街角的櫥窗,又折射回來,柔指般地撫過我的眼角,所以遇見。看到你的那一刻,我想我在那裡已經站了無數個歲月,陌然地看花開花落,雲舒雲卷,直到你用一泓微笑復活我的春天。 不只是微笑呢,我突然覺得用這個世界上最美妙的語言也無法描述——我看見你的直髮了,如黑褐色的幕垂過臉頰,我看見你如編貝般的齒了,如白乳色的月隱於林梢,我又看見你眼下的痣了,咦?你一定是愛哭的女人,可你,為什麼一直在微笑呢? 若是世界只有微笑一種表情,那麼,我也不會這樣難過,用一個又一個午後來懷念那一個午後的時間。不要說我在浪費生命,我想,若沒有你,我本已經在春天到來前死去。 那是什麼?一生只擁吻一次的雪花嗎?它們盛裝而來,用排練了一季的舞蹈作此生惟一的演出。這座城市,這個世界,所有像我一樣孤單的人們,都用力地仰著頭迎接它們的到來。至今,我依能記得留在指尖那淺潤的吻,如你的唇。 呵,或許是那一年只綻放一次的煙火,你看到了嗎,每一朵煙火散盡的夜空裡,都有一張憂鬱的臉,那削瘦的輪廓,像不像是我想你的眼神呢? 你在時,我的眼神是落拓的,你走後,我的眼神是落寞的。這讓人心悸的孤單都影響到了春的步伐,她遲遲不來,猶豫不前,像是怕染了我的情緒去,生不如死地綠著。 窗外有一幽靜草,沒心沒肺地綠著,在初春黃褐色的畫面裡格外醒目。每每望及它們,心裡便淌過一絲暖意,撫慰我枯澀的目光。你不說,我也懂得,時光茌苒,歲月靜好,在它們能沒過我的膝踝時,你就能來。彼時夏至,群芳開遍,我走在你的身後,看蝶落滿你的長裙。 為你買了一條紅色的長裙,等你回來穿上與我同行。不是說好的嗎,一起去看海,看種在海邊的楊柳。我不想永遠面朝戈壁,憂傷遍地。你聽,我的心情像不像這首詩:我今夜只有戈壁,草原盡頭我兩手空空,悲痛時握不住一顆淚滴。 為你備了一頂寬沿的涼帽,等你回來戴上與我同行。不是說好的嗎?一起去麗江,一起觸摸一米陽光。我不想一直春天來了,你卻不在。你看,我的思念像不像這首詩:公元前我們太小,公元後我們又太老,沒有誰見過,那一次真正美麗的微笑。 我已將你的微笑收藏,夾進日記本的扉頁裡,在每個夜晚來臨的時候,在每個溫暖滿溢的燈下,輕輕地翻開,都能懷著一陣不朽的心跳。哪怕它跳出我的軀體,那也是我遺落的思想,哪怕有人撿了去,也會合著我的節拍一起瘋狂。 我已將你的一切收藏,關於你的長髮,你的貝齒,甚至是你的黑痣,如果有一天你回來,當我一半喜悅一半痛苦地站在你的面前,你不能說我一無所有,你不能說我兩手空空…… 呵,你走之後,漸漸發現,我開始活在這本詩集裡,每一次的想念和感傷,都能找到一句絕配的詩行,不經意地從唇角蔓延出來,順著煙的方向,低吟淺唱。 文章來源:我們麼屜? |黃靜潔:媽咪Jane育兒妙方 | 淺滄梅@ @ @ @ |Rewrite! | Fast Company Weblog |Moveable Hype | Crime Scene KC |龍女千千的快樂小窩  | The Local Onliner |許謀清 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
有個故事,直接形象地描述了職場人際關係的微妙:兩隻刺蝟,由於寒冷而擁在一起取暖。但因為各自身上都長著刺,靠得太近就會被對方扎到,離得太遠,又會冷得受不了。幾經折騰,終於找到一個合適的距離,不會太痛,也不會太冷。職場裡,處理與上司、同事和客戶之間的關係,其實就是找到這個「溫暖又不至於被扎」的距離。   職場友誼,優勢還是負擔?   瑪麗和她的上司一直像朋友一樣親近,一起去餐廳吃飯,去酒吧聊天,她們互相交流自己的家事,談論自己的感情問題,過節的時候互相交換禮物,一切看上去更像同事而不是上下級關係。   但突然有一天瑪麗告訴我她決定換工作,因為她和上司的關係已經成了她工作發展的障礙。雖然上司經常說支持她在職場裡晉陞,但每次當她提交自己關於工作的想法時,她都會說那些想法還不夠完善而婉轉地否決。漸地她意識到上司和她處在一種微妙的競爭關係中。相似的性格讓她們成為了朋友,但也成了她無法發展的原因。同時由於她跟上司關係緊密,還受到來自公司其他同事的誤解和疏遠。   與老闆或上司   莫談友誼僱員跟上司要保持的是友好。而不是友誼。吃人嘴短,拿人手短,關係從本質上就不是平等的,又何談友誼?   與上司適當地分享個人生活中的問題,會對建立一種信任感和彼此友好的氣氛有所幫助,至少在你因個人問題而暫時影響到工作表現時可以在一定程度上得到上司的理解而不是直接的誤解。但這種個人的信息一定要經過篩選,而且分享的程度和方式也要遵守一定的規則。曾經有個把上司當「哥們」看待的朋友,非常自豪地將上司請到自己剛購置的「豪宅」參觀,還略帶炫耀地介紹著自己的買房經驗,結果據說他從那之後兩年都沒加過薪,雖然他的上司顯得有些心眼兒過小,但也忍不住要說他一句:自找!和上司做朋友的另一個弊端,是來自其他同事的猜疑和偏見。還是因為等級本質上的不平等,和上司「稱兄道弟」的親密,無論本意如何,看上去必然是「往上爬的刻意」。在公司裡,就算是在大到佔據一整層的辦公室,就算有格子間的擋板半遮著視線,房間裡每個人都會注意到那個經常單獨出入上司辦公室,有時還會關門講話的人。當你在公司的會議上,與上司談論著只有你們倆個人瞭解的話題時,不是在顯示自己與眾不同的地位,而是在孤立自己。在如今的這個競爭激烈的職場裡,不管是天真純情,還是虛偽做作地堅持自己和上司之間只是「純潔的」友誼的行為,都只會讓人覺得可笑得沒有必要。   所以既然兩邊都是費力不討好,「何必同志,你又何必呢?」「水能載舟,亦能覆舟」曾經一個前輩對我說:在同一個行業裡競爭,利益衝突下,建立在那點兒基礎上的友誼又算什麼?」在職場,這個你死我活的江湖裡,誰又敢說自己不會「挨刀」呢?   其實隨著工作時間的加長,午餐地點選擇的局限和團隊活動的增多,在公司裡沒有任何朋友基本已經成為不可能事件。和同事做朋友在很多方面會對你的事業發展會有很大幫助。他們可以在工作上對你的表現提出意見和建議,在你需要的時候為你提供支持。他們讓你在工作中保持愉快心情,甚至提高工作效率。總之,在職場裡,好的朋友圈子會給你的工作帶來積極的影響。遇到投緣的同事時,是否要把這種默契變成更深層次的友誼是一個需要認真考慮的問題,信任是考量的先決條件。   隨著友誼的加深,你自然而然地會把自己心底對工作,對上司和其他同事的真實想法傾訴出來。然後你就要希望這些想法不會被你的朋友有意無意地洩露給不該聽到的人,這時需要的就是信任。   同時,作為傾聽的一方,如果也同樣珍惜這份友誼,也就要保持對朋友的忠誠,因為信任只給予值得信任的人。   另外非常重要的一點,就是要對這種友誼的脆弱性做好心理準備。當工作關係下的友誼走錯了方向時,你所付出的代價是和你投入的情感成正比的。歸根結底,工作是人經濟上的依賴,如果逼著某個人在自己的經濟來源和友誼之間二選一,大概多數人都會選擇保住工作為先吧。   所以,當你決定在職場裡交密友時,你一定要清楚,或是為人兩肋插刀,或是被人背後捅刀,反正這「刀」是挨定了。   與客戶私交的圍城   職場中另一個非常微妙的人際關係,就是和客戶私交。那句「辦事靠關係」的心訣,讓很多人陷入了客戶關係的圍城。城外的人想盡辦法拉「關係」以便展開工作,城內的人面對工作被「關係」束縛得左右為難。如何能夠保持城門大開,出入自如呢?   與客戶建立私交的第一條法則,就是不能強求。你可以主動地邁出第一步,發出聚會的邀請,但是不要「狂轟濫炸」地頻繁相約,順其自然是建立關係的起點。   接下來,在與客戶的私交中,最重要的就是要保持獨立和客觀。感情的投入很容易讓人失去客觀,也容易讓人受制於關係,造成很多你不知如何開口,他不知如何拒絕的尷尬局面。同時過於親密的私交還會對雙方在生意場裡的信任度有所損害。雙方的老闆、同事會或多或少的認為你們在交易時對公司利益做出了犧牲。所以,儘管與客戶的私人關係可以對工作產生很多積極的影響,但如果自覺無法把握其中的尺度,在我個人看來,還不如保持距離。畢竟,好的工作成果才是一切職場關係的根本。   情感的收支平衡   「 高效能人士的七個習慣」中,非常形象地把職場的人際關係比作感情賬戶,人與人的每一次交往被比作存款和提款。日常盡量多存些交情,萬不得已或一不留神提了款之後,也一定要盡快補回去。收支平衡的重要,對於像我這樣看到過透支忘還的銀行賬單的人來說,都是從「血」的教訓裡學到的。

| 16th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
有時由於晚上臨睡前喝水太多,早上起來會發現自己的臉比平常腫了1倍,眼皮也腫腫的,試試這套臉部消腫法,5分鐘就可以解決問題,平時也養成自我保養的好習慣,每天都會有好心情。   動作1:將兩手拇指放在太陽穴上。一邊吸氣,一邊按照內側由前方向下方的順序輕輕按壓。   動作2:按壓或拍打右耳下方到下顎的臉頰,手肘張開,左右手交互由下往上滑動按摩臉頰肌肉。   動作3:沿著下顎至耳下的曲線,兩手的大拇指及食指抓住下顎肌肉,以手腕的力量向左右兩側利落的拔捏。   如果想要快速消除雙下巴,潔面的時候也可配合按摩手法,注意選擇表面有按摩感覺的潔面撲,會更好提高按摩效果。   動作1:兩手放在額頭上。吸氣時,用兩個拇指按壓額角,呼氣時放鬆。   動作2:上下按摩頸部,不僅可以祛除角質,更能加速下頜淋巴循環。   動作3:微微抬起頭,固定住下頜肌膚,順時針旋轉按摩10次,反向相同。

| 16th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
約瑟夫一世1711年去世後,Wilhelmine Amalie皇后獨居在尚未完全竣工的美泉宮。1728年查理六世(1711年至1740年在位,利奧波德一世的兒子,約瑟夫一世的弟弟)繼承了美泉宮,但他對美泉宮並不感興趣,把它送給了他的女兒瑪麗婭·特蕾西婭,瑪麗婭·特蕾西婭一直非常喜歡美泉宮和皇家花園,她把美泉宮從狩獵寢宮改成了神聖羅馬帝國皇帝的皇宮。1740年查理六世突然去世,瑪麗婭·特蕾西婭作為繼承人開始了執政生涯,這同時也標誌著美泉進入了一個輝煌的時代,美泉宮成為皇家和政治生活的中心。瑪麗婭·特蕾西婭在位期間,美泉宮進行了一次重大的改建,使得現在的美泉宮與菲捨爾的設計大不相同,1743年至1763年間工程由奧地利和意大利的早期古典主義建築師尼古勞斯·馮·帕卡西(Nikolaus Franz Leonhard von Pacassi,1716年3月5日—1790年11月11日)負責(他同時也是維也納霍夫堡皇宮的改建者),當年的狩獵皇宮被改建和擴建成一座奢華的皇家寢宮,可以容納超過一千人居住,總面積2.6萬平方米,僅次於法國的凡爾賽宮。   根據瑪麗婭·特蕾西婭的意願,1747年在皇宮北側完成了一座劇院,她和她的多個孩子曾在劇院演唱和演戲。美泉宮的大部分內裝飾來自這個時代,它採用的是洛可可藝術,這在奧地利極其罕見。   瑪麗婭·特蕾西婭專注於美泉宮的改建和裝飾,她的丈夫弗朗茨一世(1745年至1765年在位)和來自洛林的藝術家們則致力於皇家花園的擴建,他們將花園的林蔭路設計成星狀,各條林蔭路在美泉宮中心的中軸交匯,巴洛克藝術的花園代表了皇家由內向外的統治。花園正面是一座碩大的花壇,植物嚴格對稱地種植在彩色的石頭上,花壇兩側則是經過嚴格修剪的樹籬。1752年愛好自然科學的弗朗茨一世在皇宮旁建造了美泉動物園,第二年又在花園西側建造了荷蘭式的植物園,19世紀被改成英國式。皇宮花園中的雕塑大部分是德國藝術家威廉·拜爾(Johann Christian Wilhelm Beyer,1725年12月27日—1796年3月23日)的作品,他們出自希臘神話、羅馬神話和古羅馬歷史,最主要的作品是大花壇中的雕塑。   弗朗茨一世1765年去世後,瑪麗婭·特蕾西婭的兒子約瑟夫二世(1765年至1790年在位)繼任,瑪麗婭·特蕾西婭繼續擴建美泉宮,美泉宮一直延伸到美泉山上。1765年,奧地利早期古典主義的代表人和建築師約翰·費迪南德·赫岑多夫·馮·霍恩貝格(Johann Ferdinand Hetzendorf von Hohenberg,1733年2月7日—1816年12月14日)接手皇宮的藝術設計,他在山腳下挖掘了「海神泉」(Neptunbrunnen),在山頂美泉宮的最高點建造了凱旋門(Gloriette),凱旋門從視覺上同皇宮花園緊密合一,它用來紀念帶來和平的正義戰爭。皇宮花園中的許多建築也是出自赫岑多夫之手,比如壯觀的人造羅馬廢墟建於1778年,背後是一座海格力斯的雕像,羅馬廢墟被認為象徵著羅馬共和國的衰落,這源於安東尼和埃及艷後克利奧帕特拉七世在亞克興海戰中被屋大維和他的大臣阿格裡帕擊敗,然後自殺身亡,羅馬共和國隨之滅亡,羅馬廢墟旁矗立著一座方尖碑,克利奧帕特拉七世認為國王法老是神的化身,她曾用方尖碑來象徵法老。   美泉宮皇家花園的擴建在瑪麗婭·特蕾西婭生命的最後一年——1780年終於完工,除了幾個皇家專用花園外,大部分花園在一年前已向公眾開放。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (4 Reads)
我想人的感情是非常複雜的東西,我自己已經整理不清楚了,所以想聽聽做為旁觀者的你們的分析。   我想蠍子開始時僅僅是曖昧是挑逗,因為我的婚姻不是很幸福,他才會那麼膽大吧。我想他那時只是想要我的身體吧!他不僅有個獅子座的妻子,還有個可愛的女兒。   但是我是喜歡他的,我想結束自己的婚姻,如果他是真的,我希望能有一個好的結果,可是他還沒有這樣的決心時我們就成為了情人。我們在一起時有著很原始的吸引和愛的感覺。不過我告訴她我不是一個能給人做情人的女人,我要相濡以沫的愛情和婚姻。   那段時間,是一段孤獨的煎熬,看不到他的真意,我卻也不甘心,等到我的心一次次冷下來,萌生去意,他卻又不願放開我。   大概他在努力吧,直到有一天他溫柔地對我說要我嫁給他。   由於對他從一開始沒有建立起完全的信賴感,所以後面我也沒有再完全把自己的心交給他,直到這時候我才體會到了一點真意,一點發自內心的愛和相許。   但是我們發展的過程太不健康,我心裡有很大的陰影,我對我們在一起的未來沒有足夠的信心,我還是要退出。   他大概已經和家裡面談好了吧,所以不甘心就這樣放手,開始給我施加壓力。   我把所有的情況告訴了我的先生,等待判決,先生死死不願放手,他是愛我的。   蠍子還是不願放手,但是也沒有好的辦法。   丈夫用了所有的方法挽留我,我不忍心拋下他,更何況我還這樣傷害了他。   可是我的心裡全是蠍子!我不甘,我也忘不了,他對我的傷害和給我的愛。   誰能告訴我,這只蠍子對我的感情到底有多真又有多深?他對妻子的愛又是怎樣的?   我們應該如何面對這份有著深深傷痛的卻刻骨銘心的感情?   雖然我還是回家了,但是我的心再也回不去了。   而他已經提出了分手,還會再回到她的獅子老婆的身邊嗎?   我的心都碎了!   其實我不後悔,只是我還沒有找到一種更好的心態來面對今天的局面。我也反反覆覆地想過了,我們沒有未來,至少現在看不到。   擺在我面前有三個障礙,我跨不過去:第一是父母;第二是丈夫;最後一點是我們自己。   我現在最想知道的是他的狀況、他的心態、他的打算。   可他什麼都不多說,只是說:他愛我,他等著我。   他也怨我一直都不願聽他的安排,以至於此。   可是我們現在連一絲聯繫都沒法有了。   我在MSN上靜靜的隱藏起來,我看著他在等我,心痛到無法呼吸。

| 25th Feb 2012 | 一般 | (9 Reads)
我和輝是在大學的第二年認識的,他比我高兩屆,奇怪的是在同學把他介紹給我之前,我對這個高我兩屆的學長卻沒有一點印象。也難怪,他不是我喜歡的那種類型,不高也不帥,看起來像他的星座一樣老實--金牛。而我,卻是極度講究美感的天秤。聽說,天秤和金牛是最不可能擦出火花的星座,而我們,卻在那樣一個秋風蕭瑟的季節走到了一起,並且至今已經有四年了。   我不相信一見鍾情的愛情,但我們就是這樣閃電般的以超乎我們想像的速度急劇升溫。兩個不溫不火的星座,創造了奇跡。   我從來沒有想過,男生也會這樣細心體貼,對人無微不至,甚至我還懷疑過,他是否對每個人都是這樣好?認識他才知道他的好口碑在學校裡是出了名的,還被他們班女生稱為「絕世好男人」!可他從來沒有談過戀愛,我是他的初戀。也許現在的女孩都太現實,承受不了他單純的愛吧。   我那時候還有晚自習,而他已經快要畢業,課也很少,每天他都站得我們班門口的走廊裡等我下課,還經常帶些酸奶或者零食。如果我要做作業,他就會幫我輔導功課。校園裡的足球場是我們每天晚上都會去的地方,在那裡不知留下了多少我們美好的回憶與感動。   我是一個平和的人,而他在我這裡找到了傾訴的地方,還記得一個冬夜,他跟我談到他的理想,也談到他的家庭,說他在家裡感覺很壓抑,而我從小到大都不曾體會家庭也會給人帶來傷害,我是從小就生活在蜜罐裡的人,但我卻瞭解他的心,他是那麼愛他的家庭,孝順他的父母,但是在家裡他無法傾訴他的情感,爸媽也只知道做生意賺錢,卻不知道照顧他的內心世界,他說他們缺少溝通。我說我爸媽也是做生意的,我瞭解他們的心思,他們是愛你的,只是不善於表達罷了。那晚他被我感動,我主動擁抱了他,而他卻像個孩子似的抱著我哭了。   其實,我是從他那裡學會理解與寬容的,也學會了關心他人,在這之前,我只是個不明事理的小丫頭,比我大三歲的他帶給我了無限的關懷與啟發,教會了我許多我所沒有想過的道理。   還是這片操場,被感動得卻是我。那晚我們站在操場中間的草地上,秋天的草坪已經枯萎,我忽然感覺無限的傷感,因為網上說天秤是一個感覺不到愛的星座,即使別人對她再多付出,她也只會感覺欣然接受而不知報答,常常是後知後覺的分不清愛與不愛。當我對他說完,一向害羞的他竟然突然抱住了我!這是第一次我們之間的親密接觸,他在我耳邊說:現在,你感受到了嗎?我感到一陣幸福的眩暈,我想,我要永遠記得這一刻。也正是這一次,宣佈了我們愛情的開始。   他那時候是是學校籃球隊的隊長,雖然只有170的身高,但他對籃球執著的愛以及勤奮的練習使他的籃球技術不斷提高。也許是他對人好的原因,隊員們也對他十分敬佩,大家經常在他的帶領下贏得比賽的勝利,而我也感到高興,因為這是他的樂趣,我會和他分享這種快樂。   從何他確定關係開始,每天下午放學後我都會帶著礦泉水到籃球場邊看他打球,這種習慣一直延續到他畢業離開校園,他擔心我不好好學習,於是我就在帶上一本課本,安靜的坐在場邊看書,等他們結束我們就一起去吃晚飯。那時候,除了上課與睡覺,我們每天幾乎是形影不離的。同學們都開玩笑說我們是「模範夫妻」!   通過他我也認識了很多他的朋友們,大家都叫我小林子。   我的身體不是很好,經常生病,一到夏天還經常鬧肚子,當我躺在醫院裡打吊針的時候,他一下課就會趕過來,一直陪在我身邊,陪我聊天,照顧得無微不至。那時候我總覺得生病也是件幸福的事情!因為輝會一直陪著我。   我真慶幸在學校裡遇見他,使我的大學生活就這樣甜蜜的度過。

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